My Blog List

Sunday, 13 July 2014

مسئلہ حل نہیں ہوا۔

سنہ اڑتالیس سے اب تک موت، سوگ، بے گھری، ملال اور ناامیدی کی ایک کروڑ پچپن لاکھ تیس ہزار چار سو انیس تصاویر تو شائع ہو ہی چکی ہوں گی۔ چار بڑی، تین چھوٹی اور دو اندرونی جنگیں بھی لڑ لی گئیں مگر مسئلہ حل نہیں ہوا۔

محمود عباس کے کلام میں بہت تاثیر سہی مگر مسئلہ حل نہیں ہوا۔

عرفات نے بندوق چھوڑ کے شاخِ زیتون تھام لی۔ عرفات حل ہوگیا مسئلہ حل نہیں ہوا۔

اگر حماس والے پانچویں جماعت کی کتابوں سے چرائے فارمولے کی مدد سے تیارکردہ ایک لاکھ کھلونا راکٹ بھی اسرائیل پر برسا دیں اور ہر کھلونا راکٹ کے بدلے اسرائیلی فضائیہ ایک سو فلسطینیوں کو مار بھی ڈالے تب بھی مسئلہ حل نہیں ہوگا۔
بھلے اسلامی کانفرنس اور عرب لیگ جیسی پارسا بیبیاں چپ رہیں کہ ٹسوے بہائیں، ازلی بیوہ اقوامِ متحدہ نیتن یاہو کے ہاتھ جوڑے کہ پاؤں پکڑ لے، عرب دور دور سے اسرائیل کو فحش اشارے کریں یا اپنا گریبان سی سی کے پھاڑتے رہیں، مسئلہ حل نہیں ہوگا۔

پہلے فوری نوعیت کا مسئلہ تو طے ہوجائے کہ اچھا مسلمان کون ہے کون نہیں ۔پہلے ہاتھ باندھ کے اور ہاتھ کھول کے نماز پڑھنے والوں کی آدم شماری اور صف بندی تو مکمل ہوجائے۔ پہلے یہ تو پتہ چل جائے کہ لڑنے کے لیے جذباتی مکہ موثر ہے کہ عقلی کلاشنکوف۔ پہلے یہ تو منکشف ہو جائے کہ کتنے مسلمان حکمران عرف گینگسٹرز فلسطین کو ایک سیاسی مہرہ اور مفاداتی خام مال سمجھتے ہیں اور کتنے صرف ایک کاز ۔

جلدی کیا ہے؟ ابھی چھیاسٹھ برس ہی تو ہوئے ہیں مرضِ ارضِ فلسطین کو۔ چار ملین ہی تو بے گھر ہیں۔ ایک ڈیڑھ لاکھ ہی تو مرے ہیں۔ ابھی تک چار نسلوں کے پیروں تلے ہی سے تو زمین نکلی ہے۔ ہاں جو مرگیا اس کا تو مسئلہِ فلسطین حل ہوگیا۔ زندوں کا بھی ہو ہی جائے گا ایک نہ ایک دن۔

جب گسٹاپو والے کنسنٹریشن کیمپوں کو جانے والی گاڑیوں میں ہانک ہانک کر یہودی بھرتے تھے تو خالص آریائی جرمن دو رویہ کھڑے تالیاں بجاتے تھے ۔اٹہتر برس بعد انھی مظلوموں کی چوتھی نسل سیدروت قصبے کی پہاڑی پر رات کو کھڑے ہو کر غزہ کے کنسنٹریشن کیمپ پر گرتے بموں کی روشنی سے آتش بازی کا لطف اٹھا رہی ہے۔ نازیت کوئی نظریہ تھوڑا ہے۔ ایک کیفیت ہے جو کسی بھی دور میں کسی بھی گروہ پر کسی بھی وقت آ سکتی ہے۔ آپ اس کیفیت کو اپنی سہولت سے کچھ بھی کہہ لیں۔ کشور کشائی، ہوسِ ملک گیری، چنگیزیت، بربریت، اپار تھائیڈ، صیہونیت، کافریت، سامراجیت، نسلیت، فسطائیت، جنونیت ۔ کوئی بھی اچھا سا نام۔

وسعت اللہ خان ، بی بی سی اردو

Thursday, 10 July 2014

Australian Way Of Dealing With Dumb Questions.

These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a great sense of humour (not to mention a low tolerance threshold for cretins!)

__________________________________________________
Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK).

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
__________________________________________________

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

A:Depends how much you've been drinking.
__________________________________________________

Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )

A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
__________________________________________________

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns , Townsville and Hervey Bay ? ( UK )

A: What did your last slave die of?
__________________________________________________

Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________

Q:Which direction is North in Australia ? ( USA )

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________

Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
A:Why? Just use your fingers like we do...
__________________________________________________

Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________

Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
A: You are a British politician, right?
__________________________________________________

Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.
__________________________________________________

Q:Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. ( USA )

A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from..
All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
__________________________________________________

Q:I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )

A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________

Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? (USA )

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
__________________________________________________

Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )

A: Only at Christmas.
__________________________________________________

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )

A: Yes, but you'll have to learn it first